Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «стоит ли сохранять брак». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
У Оли было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила. Папа иногда задерживался с работы, мама в это время ревела в ванной, думая, что про это никто не знает. Мама ездила в выходные на дачу, папа в это время демонстративно смотрел телевизор. Потом было непродолжительное затишье-перемирие, а потом все по кругу.
Сценарий четвертый: маму жалко
Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. Но мама и папа упорно сохраняли брак «радидетей»!
Оля выросла, вышла замуж за достойного мужчину. В семье у них все благополучно, никто не выпивает, никто не задерживается на работе, на дачу ездят вдвоём. Часто после встречи с родителям, которые по-прежнему живут вместе, она думает о судьбе своей мамы, и жалеет ее.
Получается, мама, самый близкий ей человек, всю свою жизнь была несчастлива. Она жила и продолжает жить с нелюбимым человеком, с которым у них даже нет общих интересов, терпела, а может и до сих пор терпит его измены, и все это ради нее и брата. А как бы сложилась мамина судьба, если бы она подала на развод? Может быть, она бы встретила достойного человека и была счастлива с ним, или просто спокойно жила бы с детьми отдельно от мужа, не видя его загулы и измены?
Ольга иногда чувствует себя виноватой в том, что ее мама несчастна, хотя умом понимает, что не несет ответственности за ее выбор.
Исследования показывают: важно не количество родителей, а психологический климат в семье. Дети очень чутко реагируют на фальшь и быстро понимают, что в отношениях родителей что-то идет не так. Рано или поздно это приведет к проблемам:
Ребенок начинает винить себя в том, что происходит между мамой и папой. Он становится невольным буфером в отношениях между взрослыми и старается быть лучше, чтобы родители отношения между родителями наладились. Эта проблема особенно усиливается, если один из взрослых берет ребенка в «союзники» против второго. Какими бы они ни были, дети любят маму и папу одинаково, и когда один из родителей говорит про другого, что тот плохой, ребенок тоже начинает считать себя плохим и неправильным из-за того, что любит папу или маму.
Он уходит в себя. Постоянные ссоры и общая напряженность в семье вынуждает ребенка уходить в себя. Дом и родители перестают быть безопасным и надежным местом. И ребенок начинает искать альтернативы: компании сверстников, альтернативная реальность компьютерных игр, фильмов и книг, со временем – алкоголь и наркотики.
Появляются психосоматические заболевания. Психика ребенка не может справиться с нездоровой атмосферой в семье, и он начинает болеть без явной причины. В такие периоды родители забывают о разногласиях и все свое внимание устремляют на ребенка. Чтобы сохранить «нормальные» отношения в семье, он начинает «болеть» больше и чаще.
В будущем у ребенка возникнут проблемы с отношениями. Многие сохраняют брак, потому что боятся, что у ребенка не будет модели нормальных отношений. Но когда родители постоянно напряжены, ругаются, высказывают взаимные претензии или живут своей жизнью, хотя и остаются в браке, ребенок точно так же не получает нормальных моделей. Наоборот, когда ребенок вырастает, он будет избегать других людей, может вступить в не самые здоровые отношения и будет терпеть до последнего. Ведь родители же терпели друг друга.
Ребенок становится заложником родителей. Родители, которые сохраняют брак ради детей, понимают, что на самом деле их ничего не связывает, поэтому не дают детям взрослеть и жить самостоятельной жизнью. Они делают все возможное, чтобы ребенок как можно дольше оставался зависимым. Даже когда уже подросшие дети бунтую и пытаются строить свою семейную жизнь, родители вставляют палки в колеса и вынуждают их вернуться под родительское крыло.
В итоге сохранение отношений ради детей выливается в несчастье как минимум троих человек.
Нельзя однозначно ответить на вопрос, стоит ли разводиться, если в семье возникли трудности. Все зависит от конкретной пары и ситуации. Конечно, если у одного из супругов есть зависимость, он ведет себя агрессивно и представляет опасность как для второго взрослого, так и для ребенка, вопросов о сохранении брака вообще не должно стоять. Но что делать, если в отношениях есть трудности?
Чувства есть, но нет понимания, как быть дальше. Если вы копите взаимные претензии и видите не только недостатки супруга, это говорит о том, что чувства в вашей паре еще сохранились. Отношения не строятся сами собой, а погода в доме не может зависеть только от одного из партнеров. Если вы готовы меняться и супруг смотрит с вами в одну сторону, стоит попробовать реанимировать брак: устроить себе каникулы, обратиться к семейному терапевту, использовать практики самопомощи (например, благодарить друг друга или концентрироваться на достоинствах, а не недостатках), установить правила (например, разделить домашние обязанности) и искать компромиссы.
Супруг вам полностью безразличен или вызывает только негативные эмоции. Если вы замечаете, что без супруга вам намного легче и проще, чем с ним, если при планировании отпуска вы думает только про себя и ребенка, а супруга оставляете за скобками, то сохранять , скорее всего, уже нечего. Если вы попробуете реанимировать такой брак ради ребенка, вам обязательно потребуется помощь специалиста. Выйти из такого затяжного кризиса самостоятельно вряд ли получится.
Если брак сохранить не удалось, вам остается только цивилизованно развестись и научиться заново общаться друг с другом.
Когда еще возможно все исправить
Но означает ли все это, что, почувствовав «холодок» в отношениях, стоит сразу подавать на развод? Торопиться точно не стоит. На самом деле, семейные отношения — это работа, порой довольно сложная и затратная по времени и силам. Конечно, «работа» — звучит не очень романтично. Однако по сути это то, во что мы вкладываемся — эмоционально и материально. Разве может существовать дружба, если не поддерживать общение? Интерес угаснет. Или же если забросить языковую практику, разве не забудется иностранный язык? Уйдет в пассив — совершенно точно. Или если лишить свое тело правильных физических нагрузок, разве оно будет радовать вас гибкостью, стройностью и энергией? Конечно, нет. С личными отношениями то же самое. Нельзя пускать их на самотек. Это не значит, что нужно постоянно измерять градус отношений — «а хорошо ли мне сейчас?». Но периодически чек-ап проводить имеет смысл.
Поэтому прежде, чем решаться на радикальные меры, стоит попробовать наладить отношения. Можно постараться разобраться в причинах потери интереса друг к другу или ослаблении чувств. В таком случае, дети становятся не причиной сохранения отношений, а толчком к их развитию и преодолению кризисов.
Что происходит с ребенком при разводе
У детей юного возраста очень маленький, но значимый опыт жизни в семействе. У него до этого момента была уверенность, что его любят и ценят, что он важный и нужный, что мир вокруг не опасен.
Разрыв связи родителей травмирует психику ребенка, оставляет следы надолго в его дальнейшем развитии, нарушает его самооценку, влияет даже на его будущий семейный расклад:
- Малыши понимают многое на эмоциональной основе, но иногда не проявляют внешне переживания от неумения выражать чувства.
- Мышление особенно у дошкольников эгоцентричное — вроде все вокруг связано только с ними и что они виноваты в случившемся разладе.
- Они еще не могут логически рассуждать и определять причины и следствия происходящего.
- Дети при разводе испытывают страдание и горе, психологи различают стадии этого переживания: шок(отрицание), злость и депрессия, принятие.
Поэтому с дитем необходимо мудро, спокойно и благожелательно разговаривать, учитывая и понимая его состояние. Его надо освободить от этой проблемы, минимизировать ее, успокоить, доказать и убедить словами и делами в заинтересованности конкретно в нем, в его интересах, в любви к нему.
Ответы на вопрос «Стоит ли сохранять брак только ради детей?» будут весьма разнообразны, потому что всё очень индивидуально. Указанные выше 3 условия необходимости разрыва далее не будут рассматриваться (очевидно, что ничего хорошего быть не могло, а если уж случилось сохранить союз — очень похоже на самопожертвование).
Поменяй запрос для работы, и ты найдешь для себя ответ на вопрос
Всё оказалось, проще простого. В этом и заключается нестандартный подход в разборе заявленной темы. Как ты понимаешь «Samka» старается сделать такой охват, чтобы именно ты смогла, не обращаясь за помощью к специалисту, самостоятельно разобраться в волнующей ситуации.
Поэтому на данном этапе, тебе нужно активно подключиться в рабочий психологический процесс по разрешению актуального для тебя вопроса. Для начала ответить на ряд вопросов:
- Как давно в наших отношениях начался раскол?
- Что именно меня не устраивает в отношениях?
- Если нет любви, какие я стала испытывать чувства к мужу?
- Если есть скандалы, кто чаще всего становится инициатором?
- Проблемы начались после рождения ребенка, или значительно позже?
- Если бы у меня была такая возможность, что именно я изменила бы в наших отношениях, чтобы вернулись былые чувства?
- С чем у меня ассоциируются наши отношения?
Отношение к ребенку будет ухудшаться
Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.
Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.
А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.
«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.
В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.
От детей очень сложно скрыть проблемы в браке
Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.
Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.
Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?
Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.
При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.
Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.
Конец браку или видимость счастливой семейной жизни?
Если супруги живут вместе исключительно ради детей, они будут намеренно оттягивать момент, когда те покинут родительский дом. Ведь, получается, что одним им нет смысла оставаться вместе. Мужчине и женщине не хочется менять привычный расклад, но и вместе находиться уже, вроде как, и не нужно. И тогда родители начинают придумывать причины, по которым взрослый ребенок должен жить с ними. Они периодически пугают, что его ждет тяжелая самостоятельная жизнь, и рядом не будет надежных родителей, которые готовы всем пожертвовать, лишь бы их сын или дочь были счастливы. Своими словами и действиями родители формируют зависимую личность. Человек может попробовать жить отдельно, но при любой, даже самой пустяковой, проблеме он будет возвращаться в родительский дом.
Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребёнка
Жена разлюбила мужа, но желает сохранить брак ради ребёнка. Что толкает её на это?
- Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
- Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
- Деньги. Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
- Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
- Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.
Как сохранить любовь в браке
Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.
Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.
Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:
- Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
- Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
- Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
- Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
- Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
- Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
- Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
- Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.
Должны ли вы разводиться
Возможно, самый важный вопрос, который нужно задать себе, это не «Должен ли я разводиться со своим мужем (или женой)?» — а скорее: «Я сначала сделал все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть свой брак в нужное русло?»
Это много значит для большинства людей.
Читать далее: Что такое эмпатия
Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других — посещение индивидуальных или брачных консультаций.
Независимо от метода, вы обязаны своему браком — особенно если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети. Приложить все усилия, чтобы обучиться и выяснить, можно ли еще проделать работу над браком.
Психолог Михаил Лабковский в видео объясняет самые популярные причины разводов и к чему они приводят:
Если вы можете честно сказать, что вы приложили все усилия, чтобы спасти свой брак,и вы все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из самых больших признаков того, что вы должны разводиться.
Ценность брака для ребенка
Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.
В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.
Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.
Как объяснить ребенку, что родители больше не вместе?
Во-первых, постарайтесь четко объяснить малышу, что мама и папа всегда будут его любить, несмотря на то, что папа (или мама) будет жить отдельно.
Во-вторых, постарайтесь, чтобы изменения супружеского статуса не повлияли на отношения в системе «мама-ребенок» и «папа-ребенок».
В-третьих, всегда уделяйте свободное время ребенку, особенно в первые несколько месяцев после развода. Занимайтесь вместе делами-играми-прогулками, говорите с ним о переменах, но лишь в том случае, если малыш сам об этом спросит.
В-четвертых, ни в коем случае не говорите малышу ничего плохого друг о друге. Фразы «Твой отец козел» или «Твоя мама все испортила» вводят малыша в заблуждение. Он не знает, чью сторону занять и кому верить. А ведь ребенок должен доверять обоим родителям.
И, в –пятых, не забывайте, что для ребенка важно, чтобы мама и папа, в первую очередь, были счастливы! Потому что именно на их примере он учится быть счастливым, учится любить. А если муж и жена натужно изображают любовь и стиснув зубы сохраняют брак — они преподают малышу деструктивную модель поведения. Никому из нас ведь не хочется, чтобы ребенок повторил ваши ошибки в своей жизни, не так ли?